什么是暴发户（暴发户到底是一批什么样的人？）

感觉是我爸吧。

一个七八十年代的小混混 。碰到了个家景好、有学历、比自己强很多妻子。

爸妈是在我妈读大学的时候熟悉的。妈妈勤工俭学，爸爸学了门手艺成了附近的厨师，两个人工作的地方挺近，一来二去就确立了关系。

妈妈读的是医学院校，成绩优异也挺能吃苦。我爸一家四个兄弟，在碰到我妈之前，哥仨开了个赌场，只有小叔（老四）去外地打工。

姥爷当过人大代表，阅人无数。见了我爸一面，果断反对他们在一起。我妈也挺倔，就是非我爸不嫁。

北方的冬天，窗外呼啸大雪。房内气压也降到了冰点。不断有人劝那个年轻的女孩试图让她改变心意，但她不为所动。

姥姥去世早，家里一直都是实行投票制。虽说赞同方只有一票，结果还是以妈妈胜利告终。

话有些跑偏了，回到原来的话题。

结婚后两个人回了农村，（我妈从小在城市里长大，麦苗和韭菜都分不清），嫁过去的前几周，几个人就着馍一周吃袋五毛钱的咸菜。

奶奶甚至还带着人去别人家上门讨饭过。

没过多久妈妈开了诊所，***收入是一包咸菜的四五十倍，全家人开心的不行。

只有妈妈赚钱，舅舅看不下去，便跟妈妈商量带着我爸去外地做生意。

结果那几年，我舅舅不光管不住我爸，还被我爸在我妈面前贬低的一文不值。

实际上我爸又染上了赌。每次钱赌输了都会一个电话打给我妈，说生意失败，让我妈转点钱给她。舅舅看不惯，会跟我妈打小报告。

我妈呢，恋爱脑，对男人百分百信任，给我爸一转就是二十万（90年代），也将舅舅拉进了黑名单。

听大伯说，一次我爸把家里十多万的车赌输了，怕我妈跟他吵架，又赌了很多倍的钱，把这辆车赢回来了。

高考前一年，爸妈心血来潮在县城里买房。我妈一心只想赚钱，房子的事全权交给我爸处理，一下子又是上百万。

其实在我们这个贫困小县城，一套很便宜。钱主要是花在了华而不实的建设上，还有……被漏到我爸的腰包里了。

家里的厕所，刚搬进去没几天，冲水的就坏了。他嫌麻烦直接买了个塑料桶，说为了省钱就不修了。

厨房墙上的瓷砖，过年时噼里啪啦掉了。下面放着一个煤气罐，大姨正在厨房做饭，吓得愣在原地等着爆炸。

过年买菜，也是一大袋红薯，一大袋土豆往家里扛。雇佣的做饭阿姨不止一次向我提过，每次买饭我爸都是外出打牌，挑菜都是去她挑，挑完了他还不满足。

一直以来，他告诉我们，他选的东西是***贵的。即使是买回来不到***就烧坏的茶壶，还是房间里摆的伸不进去腿的梳妆镜，或者是一张上千元、看起来与学校相差不大的书桌，他都能面不红心不跳的说出不可思议的价钱来。

而在我上大学之前，我都是被这种惊人的价钱荼毒着，以为遍地都是黑心厂家。。。。。

每次考试，都以他曾经的成绩（小学没毕业，每次都考一百分）来要求我和妹妹，却对弟弟低要求、无限制宠爱。

弟弟考好能得到夸奖，考差也能得到鼓励。我和妹妹，好的话一个“嗯” 。不好，就是被各种嫌弃。

我想我对他应该是有恨的。我也曾一度受他的影响，敌视身边所有男孩子，直到上大学才有所改变。

“暴发户到底是一个什么样的体验”，很多人对很好奇，我也不例外。

在这之前，人们想象中的暴发户，应该是那些“农夫工彩票中大奖”、“不用很努力就能日进斗金”、“运气好到爆、人傻的要死、还能很有钱”的形象。

但在这个问题里，我给暴发户的定义是：短暂的，目前拥有的***数量和自己的能力不匹配的这类人。

他们思想固执，不思进取，游走于两个极端的朋友圈之中。（一个圈子里面全都是重点院校毕业、拥有高学历的精英。另一个圈子是来自赌场、蹲过牢子的狐朋狗友。）

他们在比他***的人面前低声下气，在不如他的人面前趾高气昂。从一个圈子里获得消息，向另一个圈子里夸耀。

以为全世界都没他幸福快乐，其实很多人都比他想得明白，想的开。

我觉得，这些年妈妈对他做过的事，多长是知道的。只是她为了这个家，选择了沉默。

假如时光能倒流，我能早点懂事，我希望我可以改变一切。

在妈妈想要离婚的时候跟着她，告诉她离婚不是什么大不了的事，只是去寻找新的自我。而不是傻不拉叽在一旁那哭。

在小三打进电话，肆无忌惮辱骂时，把手机抢过来和她对骂甚至报警。而不是像个小绵羊一样被人揉捏。

意外来的太忽然，快到连思索的时间都没有。脑子里的弦忽然断了。

假如可以重来，我也希望自己那时对生活不要太失望，拍拍那个小脑瓜告诉她：

你要好好学习哦，知识真的可以改变命运。要努力变强，让自己和爱的人脱离这个牢笼。

而不是任性的和外界对抗，只上了个普本。

暴发户的想法，不光是对自己这一代产生影响，也会对下一代有影响。

不光是学习和生活，还有眼界。

直到现在我还深切记得，当我兴致冲冲告诉他们我申请到全球前一百名的院校时，他们的态度。

一脸冷漠告诉我：这些钱要拿着养老，不要花他的钱。

但假如是弟弟的话，他们应该会很快接受。

暴发户之类的体验，我不很清晰，也不想经历。

那种被灯光璀璨和物欲纵流腐蚀了的心，应该要很久很久才能恢复。那种不相信别人，也不相信人世间有真情的心理，或许一辈子都回复不过来了。

有这样的原生家庭，我也愤恨过，也质问过命运为什么要给我这一切。

但一切都是徒劳。

与其把希望放在让外界理解自己，还不如放在努力提高自己。

走了这么多路，忽然在大学快要结束的时候想通了。

不让我出国，那我考研算了。这些年的经历和思索，以及拨开迷雾看世界的想法，都是真切不可改变的。

“生活以痛吻我，我却报之以歌 ”

不希望熟人来翻，匿了。