分类:语录大全时间:2023-02-24 14:12作者:未知编辑:猜谜语
1、一个成功男人背后永远站着一个女人,一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
2、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。
3、谁说豆腐拍不死人,下次换冻豆腐试试。
4、我唯一的缺点就是钱多,而现在我几乎完美了。
5、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
6、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开疾驰的则可能是个后勤。
7、这一场末路繁华,不倾城,不倾国,却倾我所有。
8、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。
9、你什么时候请我吃饭,一会我就出去给你买袋干脆面。
10、这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了。猜谜网 Www.6juzi.Com
11、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
12、最矛盾的是,过着猪八戒的生活,却想要孙悟空的身材。
13、去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:“我不接受他的建议!”
14、自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。
15、明人不说暗话,我喜欢你。
16、英雄不问出路,流氓不看岁数!
17、别说一辈子,别说永远,谁能对未来承诺呢?我们能掌握的,无非是当时当地的感情。但一辈子,也是无数个现在组成的,努力好了每个瞬间,也就是永远了。
18、像一条疯狗,咬过跪太低头过,所以庆幸。
19、我觉得对生疏人应该友善一点,像路上遇到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷,我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
20、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
21、我的爱好兴趣可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
22、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。
23、和三个女生打麻将,她们说不玩钱,我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
24、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。
25、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
26、假如我不能死在她的心里,那么就让她死在我的手里。
27、你说我穷,我笑了,点了支烟,在门口坐了一夜,毕竟是谁走漏了风声。
28、在路上看见自己喜欢的人,马上就启动装逼模式。
29、屌丝和高富帅强吻女神的后果,前者是啪!后者是啪。
30、玩就认真玩,读书就认真睡觉,你们是不是也这样。
31、自恋不是罪,迷恋哥的请后面排队。
32、爱情有时很像醉酒的感觉,头脑明明是苏醒的,但行为就是不受控制。
33、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。
34、对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的气愤的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”
1、小时候经常尿湿被子,长大后经常哭湿枕头。
2、假如朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
3、穿着恒源祥的毛衣,提着脑白金的礼盒,拿着三精葡萄酸钙,嘬着太极急支糖浆,哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
4、对不起,公共厕所没有适合你的性别。
5、谢谢那些曾经击倒我的人,躺着真的很惬意。
6、人生之所以短暂,是因为活的时候忘了,死的时候才恍然大悟。
7、我平胸我骄傲,我为国家省布料。
8、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。
9、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为假如是女的,在半路就给你拆了。
10、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
11、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
12、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。
13、老板,来一碗泪流满面。
14、不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑。
15、小时候我以为自己长大后可以挽救整个世界,等长大后才发现整个世界都挽救不了我。
16、我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。
17、世界如此美妙,我却如此暴躁,不好不好!
18、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
19、没有人能猜测未来,所以总有人后悔当初。
20、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
21、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
22、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。
23、乌鸦落在猪身上,谁也别说谁黑。
24、你知道城市套路深却不知道农村路更滑,人心更复杂。
25、有时解释是不必要的,敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。
26、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
27、假如,长得好看是一种错,长得可爱是一种罪,你就好啦,没错又没罪。
28、假如作业可以复制,粘贴孩子们该多兴奋。
29、在感情的道路上你总是走走停停,你是不是腿脚不利索啊。
30、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
31、在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:“你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红,有些激动的说:“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑:“没错,我就是当时告密的那个人!”
32、我觉得我还不错,你觉得我好,你要不要试着爱上我。
33、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。
34、你肺活量是多长啊,能把牛逼吹得这么大。
1、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!
2、最近工作不突出,业绩不突出,腰椎间盘有点突出。
3、人比人得死,货比货得扔。
4、我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺、欺人、被人欺。
5、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。
6、不怕神一样的哥们,就怕狗一样的朋友。
7、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。
8、我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
9、车到山前必有路,有路我也刹不住。
10、如果生活欺骗了我,那我也去欺骗生活。
11、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。
12、我天天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?
13、算命先生与小姐对白:“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。
14、这么大的风,姑娘我的头发真是各种姿态,各种摆,各种澎湃,各种飘。
15、不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去。
16、假如你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判定还是对的。
17、有一种人只做两件事:你成功了,他妒嫉你,你失败了,他笑话你。
18、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。
19、她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。
20、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!
21、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命。
22、窝窝头踩一脚,没一个好饼!
23、自从见到你妹,你这兄弟我交定了。
24、忘了告诉你,其实我很爱你忘了告诉你,其实我很想你。
25、你把别人想得太复杂,是因为你也不简朴。
26、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
27、别跟我谈感情,谈感情伤钱。
28、世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
29、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
30、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
31、又把老婆惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”我一听,有转机!花钱消灾呗!立刻说:“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
32、张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分诚实。