合不拢嘴文案

合不拢嘴文案

1、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。

2、“你男朋友知道你真实的年龄吗？”“他知道一部分！”

3、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼单满减。

4、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有。

5、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

6、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，而我属于中间好难看的。

7、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

8、假如把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

9、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。

10、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我每天熬夜，熬得很有规律。

11、扪心自问，假如你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

12、我们其实没有真的长大，也不想长大，我们只是学会了在公众面前如何举手投足而已。

13、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

14、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。

15、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

16、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

17、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？假如想，不如来找我，我们两个一起想。

18、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶然画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶然不画一次，轻易猝死啊！

19、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！

20、在日常生活中，我们要常常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

21、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。而我就不一样了，我心态好。

22、女朋友要和我分手，为了挽救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

23、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

24、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很气愤。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。

25、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思索，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

26、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。

27、在家因为淘气被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面遇到了一个老头，那老头看了我一眼说到：哎，现在的孩子才多大啊就纹身！我一听就恼了：大爷，你看谁纹身纹拖鞋印……

28、儿子调皮，我揍了他，他赌气要离家出走，我和老公都不阻止他，结果他尴尬的站在门口。最后这小子咬咬牙一跺脚，跑回自己屋里捧着存钱罐出来了，对他爸爸说道：走民政局，我给你换个媳妇……

29、和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的角度想一想！老公明显愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思索了一下说道：吵个架还要换位置，你们女人就是事多……

30、我初中时的同桌是个美丽又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶快帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：那个，是你脚太臭了，我又憋不住气……

合不拢嘴文案(2)

1、希望大家对自己好点，能怪对象的就别怪自己。

2、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。

3、过去的人从小就会吟诗作对，现在的孩子从小就只会做对了。

4、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

5、我是个特殊的人，我是个平凡的人，所以我是个特殊平凡的人。

6、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉。

7、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

8、探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：“报！”将军无奈地伸开了双臂。

9、我抽烟的理由很简朴：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

10、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

11、世界就是这么神奇，谁能想到这名60岁的老妇五十年前只是一名年仅10岁的少女？

12、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？

13、结婚前，摸摸老婆的头发，丁丁都能竖起来。结婚后，老婆摸摸丁丁，头发都能竖起来。

14、看天气预告，觉得局部地区的朋友太可怜了，不是下雨就是下雪，一年都没有过一次好天气。

15、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满足足地离开。

16、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜变成了提心吊胆地熬夜。

17、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

18、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

19、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。

20、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。

21、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

22、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”

23、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

24、我天天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

25、某个群里有个妹子说和老公吵架不开心，不停的几百几百在发红包……我才抢到一次，群主就说大家不应该乘人之危！然后就把她踢了……心情好复杂……

26、陪朋友相亲，见面刚坐下，朋友就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，朋友默默地抬头说：对不起，我对美丽过敏，一下没忍住。这机智，我佩服的五体投地。

27、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊，有病趁早治疗啊！

28、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满足了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”

29、半夜忽然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶快转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：这屎是你吐的？

30、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：同学们，你们谁没有书的请举手？话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：你书呢？只见这个孩子战战兢兢地说：老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。

合不拢嘴文案(3)

1、要适当吃一点，才有力气减肥。

2、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。

3、茫茫人海我们能相遇，缘分占10%，我长得好看占90%。

4、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

5、长得好看不能当饭吃，但是长得难看，真的让人吃不下去饭。

6、假如我丢了你会找我么？“”当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！

7、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

8、假如你很喜欢一个人，就放他走，假如他回来了，就说明，这玩意儿没人要！

9、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

10、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。

11、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送水果给红包，而我的朋友：“别装了，三缺一！”

12、人的潜力真是无限的，晚上我已经吃撑了，但是有人请我烧烤，我还是能一口气吃几十串。

13、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

14、大一那年的冬天，南方人：“哇，快出来看下雪了！”北方人：“哇，快出来看南方人！”

15、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。

16、假如生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。

17、男朋友今天生日没能力给他买什么，只能买个小蛋糕，等我以后有能力了，我会重新换个男朋友。

18、男：“对你来说，我什么都不是。”女：“话也不能这么说，你打搅我的时候，你就是个苍蝇。”

19、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。

20、搂着女朋友的腰，好像有哪里不对，我面色沉静，思考良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”

21、长大后才明白灰太狼才是真正的土豪。在几百集动画片中，红太狼买了那么多平底锅，狼堡重修了N次。牛啊！

22、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

23、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

24、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？

25、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

26、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

27、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响？”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清晰，我是你大爷！”

28、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

29、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷得！”对方沉默了一会直接就挂了。

30、我：老公，我有件连衣裙怎么都找不到了。老公：没关系，再买一件。我：老公，我那双配连衣裙的高跟鞋也找不到了。老公：没关系，一起买吧！我：老公，我的钻戒也找不到了。老公：媳妇，你是不是后天老公也找不到了……