分类:好词好句时间:2023-06-06 14:22作者:未知编辑:猜谜语
1、一天父亲和儿子聊天。父亲问道:儿子,这么多年了,你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么?儿子回答道:怎么没有,老干妈啊!
2、男职员:“经理,我想请假去向我女友求婚。”女主管:“难道你没听说,婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想,说:“那我想去上坟。”
3、老婆:亲爱的,假如有一天你失去了我,你会有什么感受?我:嗯,就像炒菜没有了盐!老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗?我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包!
4、多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。
5、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?
6、吼什么?信不信我给你点颜色看看?小样的!你看,这是绿色,旁边这个是黄色!
7、早晨一上线,就收到网友的消息,昨晚他好像是喝多了,说他很想我,还说他已经暗恋我很久了,表白的话足足有一百多条,感动地我都哭了,正在我要允许他的时候,忽然发现最后一条是:对不起发错人了!HTTpS://wwW.6JuzI.cOm
8、我们一老师平时特殊严肃,有一次,她在黑板抄题,不小心抄错了,说了句:“不好意思同学们,我抄错了。”在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖,大喊了一声:“你瞎啊!”
9、第一次去健身房练瑜伽,快结束的时候教练叫我们闭上眼睛,双手放在胸前搓一搓。我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸,后来当我睁开眼睛的时候发现她们都是双手掌心互搓……
10、一直等着幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏。
11、老公说:“媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧”我说:“也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。”老公说:“不是无敌!是无底,无底洞的底!”我要不要打死他?
12、什么叫成熟,***没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,***催着你,你还是不穿秋裤!
13、你长得这么美丽,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
14、假如你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”
15、公共汽车上一先生打屁,一美女闻其臭味:“呸,呸。”先生见状曰:“有人吃了我的屁还吐壳壳”
16、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
17、打游戏碰到了经理,经理忽然问我材料写得怎么样了,就在我汇报的时候,经理忽然出现把我秒了!
18、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
19、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。
20、母鸡对公鸡说:“亲爱的,我怀了你的孩子。”公鸡不耐烦地甩出十块钱说:“这钱拿去找个靠谱的超市,买个打蛋器把孩子打了吧。”
21、当你觉得自己什么都不会做,是个废物的时候,请记得要去找个收废品的,把自己卖了,换点钱。
22、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。
23、A:我小时侯不爱吃菜,后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起,我就爱吃菜了。B:嗯,我小时也不爱吃菜。A:***也给你做乱炖了?B:额,我妈把我乱打一顿,我也爱吃了。
24、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面好像还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。
25、抽幸运签,打开一看,前两个字“早生…”,一想到我已经结婚了,肯定是早生贵子了吧,心里美滋滋的完全展开后发现,后两字是“华发”。
26、怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。
27、“和暗恋的女生吵架,她很久没有理我了。”“那你去道歉啊!”“算了,已经十年了。”
28、坐我对面的女同事怀孕辞职了,我问领导:“她几个月了?”领导说:“才三个多月呢。”我奇怪了:“至于这么早辞职吗?”领导倒也直率:“她说怕每天看着你,以后孩子出生长得丑。”
29、还记得第一次看到她精致的五官,漂亮的脸庞,纯洁干净的气息,像极了不食人间烟火的精灵,那天妈妈告诉我,也是我第一次知道,孩子,这叫镜子。
30、吃得苦中苦,方为人上人,我并不想做什么人上人,可这世间疾苦,照样没能放过我。
31、如果生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,你一定是在做梦,因为你根本没有生活。
32、有人问我:“骗子这么多,手段这么丰富,听起来又非常诱人,为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢?”我嘴角露出一丝不屑,高傲地说了一个字:“穷。”
33、群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道:“哎,上月忘交电费了! ”
34、今天和女友吵架,女友喷的我满脸都是口水,我习惯性地摸了一把!女友:你是不是嫌弃我?我:没有,我就是为了摸匀。
35、周日,同事到家玩,聊得正起劲,女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么,我说:大声说,又没外人。女儿大声喊道:妈妈说,今天不叫你留客人在家吃饭!
36、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟践了我,我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”
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