登天（“登天的感觉”之部分自我感受篇1）

淘宝下单第二天收到了岳晓东老师的这本书，很欣喜的翻开书***次认认真真的序开始一页一页读起来，诚实说，在我没收到书之前一直把这本书当作一个救赎的书本，期待他能给我深刻的意见和建议，直到往下读我才逐渐明白他给予我的是启发，不是替我决策事件，而是通过案例自行决策。

其实我写这篇文章是存有私心的，我希望我想的那个人看到，但我不想火急火燎的把自己的一切进步或者一切思想变化摆在他面前，逼迫他做一些也许是现在的他不愿意去做的决定，但我想在未来的某***他看到时，在那一刻想念我。

开端

观看了目录的我决定从我目前***迫切想知道的章节开始读起来，起先就是第4章“爱情神话的破灭”。其实，我原本已经打算是以提供咨询者的架势开始学习，逐渐发现我根本没有办法摆好那样的架势，我仅仅还只能从咨询者的角度看岳老师内容，当我看书的时候我好像觉得是自己在做咨询，每一句话都像钉子一样定在我的心里。故事讲述了：

“一个爱情的***主义者查理，哈佛大学三年级的学生，发现自己的女友与另一个男孩子有染。他陷入极度的沮丧，坐卧不宁。他从来没有想到海伦竟然会这样背叛他，另他们的5年的爱情神话毁于一旦。”———来自于《登天的感觉》

看到这里我想海伦真的渣女本女有这样的***情人还会出轨，但是故事在后面发生了反转：

“查理和海伦是学校里的一对璧人，是所有同学羡慕的对象，查理对此也深感自豪，认定他们之间的爱情如神话故事一般美好。高中毕业后，查理如愿以偿上了哈佛大学。而海伦则上了本州另一所全国知名的大学。他们虽天各一方，却鸿书不断。然而今年一月，他们的恋情爆发了一场严峻的危机。

查理参加了一年一度的盛装舞会，邀请长的和海伦一样美丽的凯蒂作为舞伴，酒精和气氛的相互作用，那天晚上查理犯下了让他后悔不已的错误。寒假时，查理和海伦团聚，海伦在为查理整理衣物时，无意中发现凯蒂写给查理火辣辣的情书，其中提到了那天晚上的一夜风流。海伦怒不可遏，定要查理说个明白，尽管查理一再表明那天只是酒后乱性此后绝无再犯，但这件事还是给海伦心里留下的阴影，它越来越不能忍受查理对她的约束和干涉，这正是与新的男孩交往中所没有的。”———-节选自《登天的感觉》

其实看到这里我更多的想到的是我自己。我和他之间虽然没有爆发什么原则性问题，我的想法居然和查理是如出一辙的认为“我们之间的爱情有如神话一般美好，他是我无比合适的人选无论从生活习惯还是思想”。直到分手那天我说：“我一直认为我们是***合适的。” 他说：“你难道没有发现我一直在容忍你让着你么？”这句话项一巴掌打在我脸上一样，原来我一直坚信的全部是假象。

岳先生说查理的表现是：1、***主义的倾向，2、以自我为中央的倾向。详细表现为：***主义表现为凡事都想争个***，不容忍自己或他人做过的事情出现差错。这让我不禁想到他说：“你是不是什么事都要压我一头才开心呢？”，想到每次一次做家务只要有一点没有做好我的脸色和语气就十分不好，每一次他因为合理的理由要出去应酬我都会气愤，因为他违反了我心中对家的***设想，下班了可以陪我一起吃晚饭吃完饭我们可以一起遛狗而不是永远不知道几点结束的应酬和永远不知道几点能睡的加班。我沉醉于自己设定的框架和标准，不答应别人错误，不答应别人解释，难怪我失去他了，换谁都会感觉压抑感觉窒息。

自我中央倾向表现为不善于从他人，特殊是对象的角度来看待目前发生的一切。对别人的过错看得很重，却对自己的过错看的很轻。可以容易地原谅自己，却不能容易地原谅别人。我又再一次想到了自己，我永远只站在自己的角度看问题，比如他出去应酬，我会觉得他又没有陪我，早上起床人已经不在身边，晚上回家我已经睡觉，两个人没有任何时间沟通和表达。但是他也有自己的难处，作为刚工作一年的新人，得到老板的器重带着他出去应酬是很正常的，也是无法选择的，其实也频率也不高一周***多也就2次左右，但这两次似乎都被我无限放大了情绪。其实我自己也有问题，因为学业考试方面的压力我把他作为焦急情绪的宣泄对象，他天天经历了繁重的工作回家还要面对我的焦急和满满的负能量。我现在回想，无法感受他那段时间是怎么过来的，心里只有无尽的心疼，我都做了些什么混账事。

思考

岳先生建议：“尽量回忆双方之间曾出现过什么冲突，怎样解决，过后感觉又如何。”我发现我居然回忆不起每次冲突是什么事情，只记得每次我们背对背躺着，我在哭他在沉默，自己消化完情绪，来安慰我抱抱我，过后我感觉好受了，在我没发现的角落他再一次对我失望了。我有点写不下去了，我觉得我自己就是个魔鬼。

我尽量地回忆，我想在我们在一起之后你出去自由聚会机会几乎没有了，因为你知道假如你出去没有陪我，我一定会气愤，你又是个不喜欢吵架的人。所以选择让我不气愤陪我。我想你对我失望的点是我不尊重你的意愿吧。一味的要求你一定要做听从我意愿的事情。

对不起，假如我说我之前没有意识到你能相信我么？我不求你原谅因为这些很大程度上是我的问题。为什么我们会变成这样？我想也许是我们状态不同我在家学习你工作，我有太多的时间胡思乱想，再加上自己学业的压力我觉得你应该多体谅我，而你想的是你工作那么辛劳，我作为相对轻松的一方呆在家里学习不能多体谅一下你呢。

我想学着长大学着宽容学着体谅，不知道你还愿不愿意走的慢一点，你不用等我，我会自己加快脚步，追上你。

我们在一起6年了，一起居住3年，我想你也许发现了我不再像从前那么热情了，连在一起也不如以前那么投入了，我们就像彼此憋着一口气，就像你明知道我会气愤宁可在半小时前已经到家楼下却一直不愿意回家一样，我想你是想报复我至少让自己不是那么压抑，难受。

我在潜意识里总认为自己的所做所为都是准确无误的，而他的所作所为则未必尽然。我不能很好的意识到自己身上的问题，即时有时候明明清晰的知道却打肿脸充胖子死不承认，并且对你一味的苛求。并且一直觉得在此次事件里是无辜的，完全没有看到你的委屈你的不满。

1、一直要求你做我自己思索中觉得***的事情。习惯了你为我付出，顺从我的想法，仅仅从自我开心的角度出发去思索两个人以后的生活。即便心里知道这不是理所当然，但行为表现出的就是理所当然。（从你的角度看来：我一直在索取，一定要顺从我的意见，无法容忍你生活中哪怕一点点的失误和小过错，每次都采取过分夸张的方式去放大问题，其实都是一些小事，完全可以好好说。）

2、对于你的工作我常常性的给予很多不客观的意见，也许你只需要我当个倾听者吧，可以在你难受的时候抱抱你，转移你的注重力。（从你的角度来看，我就是个随便发表意见冲动的人吧。）

3、对于自己的焦急没有自己内化，一股脑的宣泄给你，要求你能帮我排解。其实谁都帮我，我都只能短暂的心安一些，只有我自己的心态好了生活充实不再乏味我才能逐渐克服焦急。（从你的角度反抗：压抑内心———想体验一把自己拿主意的生活，没有我的各种要求束缚不用时时刻刻顾虑我的感受————对我失望无法继承容忍———分手）

我承认我一直是个自我意念很强的人，而我缺失的也许就是因为失误和宽恕而升华的人的情感。我一直在后悔，每当事情发生的时候我只要多想一步，我就可以理解你，我们就可以不吵那么多架，我们还可以相互扶持，我们还可以半夜开心地在床上因为一件小事大笑，为什么我现在才明白？

我想一步一步的想，我想一个问题一个问题的反复问自己，我想意识到我自己身上的不足，我想改变，不是说说而已。